È un po’ che mi vien fatto di pensare che la vita, infine, gira e rigira e sbalza e risbalza le persone, per poi farle cadere più o meno dove avevano cominciato a muovere i loro passi. Giri tortuosi, davvero contorti, tanto che quasi non si riesce più a raccapezzarsi, per poi trovarsi a due millimetri da dove si era cominciato. Un po’ come fragili foglioline autunnali alla ricerca di un approdo che le faccia finalmente arrestare nella loro corsa.
Penso tanto, forse troppo, sicuramente troppo, ma davvero in un frangente come quello che sto vivendo mi trovo spaesata, frastornata, non esattamente felice. Forse in attesa. Che tutto cambi perché resti com’è??!! E mi guardo dal di fuori, come da un obiettivo di una telecamera, e non mi vedo proprio nel migliore dei periodi, ma… Diciamo in risalita. Speranzosa. Ottimista con riserva? Me la si passa?
33 anni. Età forse cruciale. Fossi credente probabilmente le darei più peso. E invece mi trovo a girovagare tra i meandri di me stessa senza trovare una logica. Un filo che unisca ciò che ero, ciò che sono, ciò che sarò. Per ora la sensazione è quella di essere un gran bel mosaico colorato (in ombra a tratti) che aspetta di essere completato. Le mie tessere sono tutte sparpagliate intorno e non vedo un senso d’insieme, che forse mi si chiarirà col tempo.
In qualche modo il cerchio si chiude. Torno ad essere ciò che ero, a fare ciò in cui sono brava. In realtà sono già tornata a farlo, ma con che scotto da pagare? Con che peso? Con quale gratifica finale? La vita è davvero bella e crudele. Mi trovo nella paradossale situazione di poter fare per la prima volta nella vita ciò che veramente mi appassiona, eppure troppo tardi mi sono accorta che la modalità era sbagliata. Sbagliato il mio affidarmi senza riserve. Non voglio essere catastrofica, e le carte in tavola stanno già cambiando moltissimo, ma… Mi chiedo come mai si impari sempre troppo poco da noi stessi, da ciò che si è vissuto e sperimentato prima. Già, non si nasce col famigerato libretto d’istruzioni, ma almeno un cavolo di istinto di conservazione, un pararsi con le mani nella caduta mai che mi sia dato di metterlo in pratica! Ogni volta mi ripeto che è quella buona, che la lezione è imparata. E invece no…
Aria fresca, voglio aria fresca, tornare a sorridere, a ridere, a ballare, cantare, esplodere d’energia com’è nella mia natura chiassosa. Non ce la faccio più a imbrigliarmi in quest’essere grigio e pieno di fantasia e volontà, ma così scontroso e tetro! Capisco. Ogni percorso ha il suo inizio, il suo decorso, la sua fine, ma come al solito mi piacerebbe bruciare le tappe, voltare pagina con forza e andare oltre, da subito, senza aspettare il tempo necessario. Fossimo in primavera potrei imputare il tutto ai risvegliati umori della stagione, e invece mi metterò davanti un bello specchio e osserverò con cura il mio caratteraccio impaziente fino all’insofferenza.
Poi si vivrà.
Poi si vedrà.
Continuerò a svegliarmi tutte le mattine e ad compiere le consuete azioni. Crederò di nuovo e ancora, ce la metterò tutta e non mi farò abbattere dagli ostacoli. Nel frattempo però fatemi sfogare, datemi la possibilità di fare il mio ululato alla luna: sono stanca! Le mie scelte mi hanno portata dove sono e non mi lamento, ma sono stanca. Probabilmente una vita lineare non farebbe a caso mio, ma almeno non vivere costantemente come sulle montagne russe???
Il proposito per il nuovo anno: lasciare indietro parte di questa antipatica pesantezza e alleggerire. E in tal modo tornare a gioire. Delle piccole cose, in un quotidiano dialogo con me stessa che non mi veda sempre come quella che sicuramente ha sbagliato qualcosa, ma semplicemente come una ragazza-donna che ci ha provato, con tutta se stessa. E che coglierà i frutti, se frutti dovranno essere. E porterà comunque un bagaglio in più a casa, se frutti non ce ne saranno.
Questo è quanto.
Buon 2014 a tutti!
